Если сейчас кто-то будет читать эту запись, то пожалуйста включите у себя в колонках песню Многоточие - Что стоит. Очень прошу.
читать записьПочему иногда так странно поворачивается ход событий. Всего неделю назад я спокойно сидела дома и просто наслаждалась своей жизнью и просто тем, что происходило вокруг меня. А теперь? Посмотрите на меня. Мне ничего не хочется. Но и умирать тоже не нужно... Может, конечно, я и обрету собственное счастье, но не сейчас. приходится просто ждать, когда всё это закончится.
Почему я проиграла? Я верю только в неизбежность каких-либо событий, но почему-то не всегда эти события играют мне на руку. Мне лишь хочется побыть одной где-нибудь далеко-далеко отсюда. Я хочу хоть на минуту обрести тот самый покой, о котором я всем толдычу. Я просто устала... но не от жизни. Я устала всегда скрывать свои чёртовы чувства (Боже, как хочется, чтобы их вообще не было), прятаться по углам ото всех. Так нельзя. Почему, когда ты хочешь чего-то, неважно чего, это никогда не появляется у тебя, как бы ты не хотел? мне лишь хочется сказать всем: "Прощайте." Но что дальше? Вот это прощание, не имеющее никакого смысла. Почему у меня в душе лишь холодный ветер, бесжалостно обдувающий замерзающий маленький и хрупкий цветок по имени Надежда? Почему лишь холод и никакого тепла? Мне почему-то хочется, чтобы никого рядом не было... только я и никого больше. Ни родителей, вечно срывающих на мне зло и придирающихся по каждой мелочи, ни знакомых, которым на меня глубоко посрать, ни друзей, которые нехотя делают очень ужасные вещи. Я никого не виню, особенно друзей. Но очень трудно пытаться измениться, если рядом нет никого, чтобы опереться. Так зачем меняться? Может так и надо?
Я знаю, многим очень трудно меня понять, особенно тем же друзьям, но я сейчас просто хочу показать, что мне действительно всё равно. Впервые в жизни мне так же глубоко посрать на всех, собственно, как и всем на меня. Мне действительно всё равно. Единственное, что хочется, так это простого человеческого понимания, которое мне никто не может дать. А эти подозрения, что человек, которого я всё ещё люблю, говорил мне только ложь? они вообще меня съедают изнутри.
Позавчера, возвращаясь с английского, я не хотела идти домой. Впервые за всю жизнь. Я просто знала, что меня там ждут очередные упрёки, крики, злость... Вчера то же самое. Я вроде и не хочу идти домой, но при этом мне хочется побыть просто одной, без всех. Сесть где-нибудь на скамейке и поплакать. Сегодня ночью я заснула где-то около пяти утра, хотя легла спать около двеннадцати. Я проплакала всё это время. Маша сегодня сказала, что я хорошо выгляжу... как много можно скрыть под косметикой. Никто меня не понимает. И не поймёт. Все вокруг меня ненавидят, кроме родителей, конечно и может быть друзей, хотя я уже и в этом не уверена. Моё жизненное кредо "Доверяй друзьям" почему-то пропало. Я никому не верю и не доверяю. Я просто одна... опять одна. Как же надоело одиночество, но от него никуда не деться... а жаль. Хочу ли я, чтобы друзья доказали, что я им нужна? Зачем... если это уже давно неправда. Если я их спрошу зачем я им нужна, то никто из них не сможет тольком ответить. Они постоянно отшучиваются. Они думают, что я это просто так спрашиваю, но это не так. Они очень ошибаются. Когда я их спрашиваю я обычно весёлая, что заставляет их думать, что и на душе у меня всё хорошо и отлично. Но нет. Я спрашиваю только тогда, когда мне очень плохо. Видимо, я очень хорошая актриса, если заставляю их не париться по "пустякам".
О чём я думаю? Я отвечу. Я думаю обо всём, что касается жизни. Некоторые ради смеха называют меня философом, хотя я даже рядом с ними не валялась. Я думаю об этом только потому, что мне хочется что-то изменить... хотя бы себя. Ведь была попытка измениться. И серьёзная попытка. Но меня почти сломали самые дорогие мне люди. Я предупредила, что хочу открыться впервые за всё время выпустить душу, но мне никто не помог,а наоборот.
Мне не хочется, чтобы завтра были разговоры со мной о том, что происходит и т.п. Мне просто хочется, чтобы в конце-концов это закончилось. Глупые разговоры о чём-то несущественном, обещания, что всё изменится к лучшему и мне в этом помогут - это всё уже было. Мне надоело. Не надо больше. Не надо...
@музыка:
Многоточие - Что стоит.
-
-
15.03.2007 в 15:24-
-
15.03.2007 в 22:32Я сейчас скажу, наверное, полную глупость.
Но плюнь на все и будь сильней, ты достойна лучшего!
это все пройдет(да-да, время залечивает раны)
В жизни много всего, много людей, которые любят тебя, не понимают, но любят по-своему, как умеют...Такие уж мы люди.
Найди то, что тебе нужно и стремись к этому)